Odienme, pero no logro tildar y poner las ~ sobre las n, para que "ano" deje de ser una parte anatomica, y sea entonces una medida de tiempo que equivalga a lo que dura la Tierra dandole la vuelta al Sol. ^_^ Disculpenme.
15 de agosto, 2005
La mañana crece lentamente y los sonidos cotidianos invaden las calles del barrio. Me imagino abrazos siendo estrechados, tarjetas leídas y regalos desenvueltos por madres en todo el barrio. Oigo a mis papas hablando en su cuarto. Y yo estoy aquí. Escribiendo.
Si quieren culpar a alguien o a algo de esto, tendrán que culpar a la tecnología y a uno de sus mayores admiradores: mi hermano, Titian. El me heredo su exlaptop y así me dio la oportunidad de escribir cómodamente donde sea –siempre y cuando unas dos horas después haya un conector cerca-.
Ayer en la noche tome la decisión de escribir, algo. Lo que sea. Entonces, pensé, “escribe sobre lo que mas sabes”… Y como cada vez que leo y estudio mas, llego a la conclusión que no se nada o mi conocimiento matemáticamente tiende a cero, de lo único en que puedo hablar con algún tipo de conocimiento, es sobre mí. O al menos eso espero, ustedes saben, conocerme. O al menos eso será lo que ponga a prueba.
Se estarán preguntando: ¿A quien me estoy dirigiendo? ¿A quien me refiero cuando utilizo esa segunda persona en plural? Realmente ahora esa segunda persona en plural es nadie, pero espero que tal vez algún día sean mi hijos o mis nietos, y si realmente quiero apuntarle a las estrellas, tal vez esto este algún día en un estante, de alguna librería, y ustedes tuvieron la valentía de leer. Je je. Por eso gracias.
Deben de estar pensando: “Si definitivamente el titulo le sienta, definitivamente esta es una loca!” A lo que tendre que contestar con un rotundo y absoluto SI! Estoy loca, creo que para estudiar Medicina uno necesita estar algo loquito, y no soy solo yo, todos en esta carrera estamos dementes, solo asi una persona se somete a esto. Y esa explicación solo refuerza su concepto de mi, si estoy loca, y esa es una razon mas para usar un pseudonimo, si quiero algun dia contar con una reputacion y una consulta que verdaderamente contenga pacientes. Aunque no considero estar loca como algo malo, si al fin y al cabo TODOS tenemos alguna locura por dentro. Loco es diferente, prefiero diferente que igual, me horrorizaria ser tipica, cotidiana y ordinaria! Por Dios, si llego a ser simplemente ordinaria… matenme por favor!. Me recuerda una buena cancion de Avril Lavinge.
Ya mis papas se estan banando, y esperan que haga lo mismo pronto… ya que ayer no lo hice. Iremos a comer pronto. Desayuno! Desayunar siempre es bueno. Desayunar y dormir! Siempre es bueno hacer algunas de las dos cosas, ojala una después de la otra en un ciclo infinito. Bueno ya me voy! Mi mama ya esta arriandome, como se le hace a un rebano no pegandome ni nada asi, arriandome al bano.
Solo un ultimo pensamiento descarriado. Me acorde del padrino de mi hermano cuando nos presto un libro sobre Leonardo DaVinci, donde el leyo que el mantenia un libro donde escribia TODAS sus ideas, sin discriminar si son buenas o malas, TODAS las escribia para asi luego trabajar en ellas. Espero que escribir esto sea asi, jeje prácticamente un experimento. Me fui.
Volvi.
Hace unas horas recibi una mala noticia, el tio de una de mis mejores amiga murio subitamente. Mi amiga esta bien, apesumbrada, pero tan bien como uno puede estar en esa situación. Ella me conto que lo que mas le afectaba era ver a su abuelita, en su Dia, sufriendo por la muerte de su hijo, algo anormal para un padre es ver a su hijo morir, antinatural. Tambien me hizo acordarme de esta manana, cuando fuimos a la tumba de abuelita Susana a dejarle flores, atestiguando el ritual que los mortales que quedamos en este plano material realizamos para demostrarnos de alguna forma que en nuestros recuerdos y en nuestras acciones siempre viviran aquellos que ya se fueron y amamos profundamente.
“Quedo como cuando era joven, que linda se veia, verdad?” pregunto la novia de mi tio.
“Abuela era jupona hasta con el tiempo mismo, como ella iba a dejarse marchitar por el!” le conteste. Mi tio, mami, abuelo y ella se rieron, yo tambien hice una mueca media risuena, pero aun asi convencida de lo que acababa de decir.
Caminando de vuelta le conte a mami sobre el ritual y lo que representa para nosotros, ya que los que se fueron ya esta en la fiesta eterna con todo-lo-que-puedas-comer y musica en vivo con Frank Sinatra y Elvis.
“Siempre viviran mientras esten vivos sus recuerdos en nuestros corazones” Ella me respondio.
“Y en nuestras mitocondrias! De hecho ahora que lo pienso yo soy la unica heredera de su ADN mitocondrial…” le conteste. A eso mami solo pudo medio reirse y ver el suelo mientras terminabamos nuestro camino de vuelta.
Para resumir el resto del dia, luego fuimos a donde mi abuela paterna. Me moleste cuando le dijo a mi mama “Ahora yo soy su mama”. Entiendo que ella trata de ser buena, pero me molesta que crea que puede suplantar a mi abuela. Nada como el dia de la vela de mi abuela Susa, ella llego a decirme mientras me abrazaba ”Ahora yo soy su unica abuela”, casi advirtiendome que ahora toda la atención que dividia entre ambas debia ser ahora toda para ella. En fin, a una abuela esas cosas aunque puncen y duelan, raramente se le contestan, al menos eso fue lo que hice. Me lo trague, un gran bolo de colera.
El que haya inventado la almohada debe tener una nube de colores en el cielo. Por lo que le hare merito a su invento y me ire a dormir. Espero que este experimento dure mas que unas cuantas noches, por que por ahora me esta pareciendo divertido! En fin, que riquillo dormir! Oyasuminasai!
16 de Agosto, 2005
La lluvia empapa la noche y me arrulla lentamente… pero antes: “Y en un momento la historia!”
Hoy tenia que haber empezado mi rotacion en Consulta Externa con una Doctora que esta de vacaciones hasta la semana entrante, por lo que me reubicaron con un companero y el Doctor jefe de ese servicio. Graciosamente cuando fuimos a presentarnos al mencionado doctor, nos encontramos a unas chilenas de la Universidad de Concepción, que vienen a llevar pediatria a Costa Rica. Jeje no se por que, pero tener estudiantes de afuera me devuelve a los tiempos del cole ^_^.
Mi amiga esta apagadilla, bien, pero apagadilla. Desde ayer hasta hoy al almuerzo no habia comido… Me preocupa, no quiero que trate de pasar por esto solita.
Hoy en la tarde fui al dentista. Tengo una carie!! >.<
Dormir, no hay tal cosa como dormir demasiado; pero en mi caso dormire mis acostumbradas 6 horas. Que mal, todavía no logro acomodarme después de 4, digo, 5 anos de estar en la U. Solo me queda suspirar, supongo.
Buenas noches! Morfeo me esta raptando.
17 de Agosto, 2005
He me aquí, sufriendo con la sele. Mexico nos esta ganando 1-0 >.<
Si, soy una fanatica envenenada de la sele, saprisista, catolica y costarricense! Cuando voy al estadio me las arreglo para gritar cuanto improperio pueda en los pocos segundos que duran las malas jugadas del oponente y de gritar a todo pulmon apoyando a mi equipo.
NOOOOOOOO!!! 9:50pm. El segundo gol de Mexico acaba de caer. Por favor no pasen mas repeticiones, me da miedo que el marcador siga en ascenso. Ya llevan 43 minutos, espero que no nos hagan mas dano!.
Para peores Guatemala le esta ganando a Panama, y nos acaba de arrebatar el 3er lugar para clasificar. No, no ha sido una buena noche de futbol. En fin, solo me queda suspirar. Quiero ir a Alemanis 2006 y ver a Costa Rica jugar ahí, por favor, sera mucho pedir?
Hoy fue un dia como cualquier otro, con la excepcion que no rote, y me autoasigne a rotar en genetica y vi a un nino que fue picado por una terciopelo.
Hace un rato viendo el partido, paso algo que siempre pasa. Mi mami se esmera para atender a mi papa, pero tiene la mania de recogerle los platos antes de que el termine de comer por que ella no soporta tenerlos ahí sucios, cosa que ha hecho miles de veces, y cosa por lo que mi papa tambien se ha molestado otras miles de veces. A veces se me parecen a Los Melaza, pero hay otras ocasiones, como hoy, especialmente cuando mi mami se retrae en el cuarto después de un evento asi, donde los entiendo a ambos, pero desearia que mi papa hiciera saber su queja, sin ser tan concho con mami. En fin, no me puedo meter ya que es algo que ellos tienen que resolver, si meto la cuchara tan solo podria salir embarrada.
Dormir es un alivio, en ese mundo no tengo que pretender lo que quiero ser, sino que puedo serlo, es mi realidad irreal, yo soy libre ahí. Una buena razon para dormr. Buenas noches!
8 de Setiembre, 2005
Uuups... tanto tiempo! ^^ Fue culpa de traerme la compu aquí a la oficina, para tenerla de diccionario mientras estudio.
Hoy fue un dia emocionalmente cansado. En la manana tuvimos una clase sobre Defecit atencional y me expuse como rata de laboratorio por que ya definitivamente estoy segura de tener un Déficit atencional tipo Pasivo, asi como Papi tiene uno tipo Hiperactivo-impulsivo. Todos estamos locos de alguna forma u otra, bueno, todos tenemos nuestras varas, para no herir sensibilidades. Tambien aprendi que mis padres me trataron tempranamente sin darse cuenta al meterme al kinder con el metodo Montesori, eso si fue un tiempo divertido, antes de que el maldito reloj terminara de contar mis 31620 horas de nacida y entre a primer grado, para empezar el calvario que fue la escuela y el colegio, por Dios como los odie! Recuerdo levantarme los lunes en la manana llorando por que tenia que irme a la escuela, al igual como recuerdo a mi papa diciendome: “Yo tengo que ir a trabajar, Mami tiene que ir a trabajar. Ir a la escuela es tu trabajo”. Ya no tenia derecho a llorar en las mananas de los lunes después de eso, pero eso no significaba que tenia que gustarme. Hasta mis papas tenian que turnarse algunos dias entre semana para acompanarme a almorzar… de por si que mi vida social NUNCA ha sido un gran éxito.
Todo eso tiene que ver con el déficit atencional, aunque no lo crean. No tuve problemas de notas, bueno solo el primer examen de spelling que me saque un 45, pero después de eso llegue a ser tercer promedio en cuarto grado, luego 1ero en quinto y me peleaba por el segundo y primer promedio en sexto. En setimo casi me quedo en español en el primer semestre, para luego reponerme, no hice mucho hasta noveno que según me acuerdo quede como en 3er promedio, luego en 10mo volvi al 2ndo promedio, y para terminar en 11vo como el 3er promedio de la generacion, al menos eso me otorgo una fotillo en el anuario.
Parte del cansancio emocional de hoy fue por la terrible noticia que una amiga recibio, su mejor amiga ha estado sumida en la mas terrible depresion por lo que trato de terminar abruptamente su existencia. Mi amiga insiste en culparse y en maldecir la carrera por no dejarnos espacio ni para respirar.
Tantas vueltas da este mundo, que hoy en la tarde el Dr. Acuna llego a darnos la clase de “Suicidio, muerte y duelo”. Fue un golpe bajo, Sr. Destino.
Durante la parte de duelo estuvimos muy pendiente de mi amiga, ya que se notaba lo que la estaba afectando, pero luego cuando hablamos de muerte y duelo... Me toco a mi.
Yo siento que enterramos a abuela en paz, tranquilos de que ya estaba mejor, siempre con el dolor de la perdida pero en paz. Me acuerdo de cada detalle cuando abuela murio. Cuando mis papas salieron de madrugada hacia el Calderon Guardia por que mi abuela “No iba a amanecer”, la verdad fue que para el momento en que llamaron probablemente Abuelita ya iba caminando hacia la luz, y el paro cardiorrespiratorio ya habia acabado con su vida. Recuerdo haberme levantado entonces, banarme, vestirme de de negro y jeans con mi gabardina. Llegue a clases de Fisiologia temprano para avisar a mis profesores que iba a faltar por la muerte de mi abuela, avise a mis amigas y me fui al Calderon para ir a recoger el cuerpo de Abuela. Yo no queria que Mami la vistiera pero ella insistio, supongo que eso le ayudaria a manejar su duelo, pense. No nos daban pelota en patología y tampoco estabamos muy seguras donde era, por lo que yo me engabache y me meti a buscar el servicio de patología, me encontre a un ayudante y le pregunte donde estaba la morgue, era la puerte detrás mio. Me pregunto que para que asunto venia, y le dije que venia a recoger el cuerpo de mi Abuelita. “Ah si, la que acaba de bajar, ahí esta ya” se dio media vuelta y se perdio entre los pasillos. Entre a ese cuartillo oscuro, arido y asépticamente blanco. Estaba haciendo mucho frio. Envuelto como una momia, estaba un bulto que parecia un cuerpecito, que era del tamano esperable de mi abuela. Estaba envuelta en sabanas, ya la habian limpiado y secado. Yo no queria que Mami la viera asi, por lo que me apure a tratar de descubrirla al menos un poco antes de que tia y mami entraran. Yo estaba en ese estado de vision de tunel, donde uno ve las cosas como si pasaran en un televisor. La descubrimos. Y yo no podia llorar. Vi las marcas de las multiple vias y pinchonazos que le hicieron, tambien era facil notar la marca y la erosion que la nasocanula habia impreso en sus narinas y en sus orejas. La palidez era impresionante y ya sus labios estaban morados, empezaba ya a enfriarse, aunque en algunas partes estaba todavía tibia. La vestimos lentamente, casi como siguiendo un ritual. Llamamos al de la funeraria, la montaron al ataud y nos fuimos a la funeraria. De ahí en adelante tengo parchones en mi memoria. Me recuerdo llamando a mis amigos. En la noche llego Rikun, asi le decia antes cuando eramos novios, habiamos roto unas semanas antes, después de ser novios por 2 anos 9 dias, en fin esa es otra historia. Recuerdo a mi familia paterna, y a mi, desde ese momento, unica abuela, recordandome y afirmando lo unica que era desde ese momento. Todavía no habia podido llorar.
Al dia siguiente, el dia de funeral, mami queria ponerle un rosario a abuelita. Abrimos el ataud, y por 1era vez pude ver en todo su esplendor el fenómeno de rigor mortis, o la rigidez tipica de los cadáveres durante las 1ras 24 horas posteriores a la muerte. Ahí ya pude llorar. Llore tmb en la iglesia, mientras estaba con Rikun a mi izquierda, en la banca, ya era imposible negarlo o no verlo como esta nueva realidad: Abuelita fue, ya no es, y ya no sera. Como duele llegar a esa conclusión. Naturalmente me martirize toda la misa con recuerdos y arrepentimientos de no haberla aprovechado mas. Desde esa fecha, no pasa algun momento del dia, sea en la manana al despertar o al irme a la u, en la tarde o en la noche, en que no les diga a mi mami y papi que los quiero mucho. Eso me enseno a no esperar a la muerte para decirles lo mucho que los quiero, asi como esporádicamente le compro flores a mi mama, por que como mi abuela decia: “Las flores mejor demelas en vida”.
En fin, hoy hablando sobre duelo, oyendo las impresionantes palabras y explicaciones del Dr. Acuna, no pude aguantar mas, y la lagrimas vinieron, y la moquera tambien. Mis amigas se alarmaron; pero yo ni podia hablar. “Me veo peor de lo que me siento” queria decirles. Pero fue imposible evitar que las palabras del Doctor calaran en lo mas hondo de mi, especialmente cuando hablo de la abuela que habia acompanado a enterrar esta manana.
Me avergonzó llorar, y me dio colera luego, pero en fin, mis ojos no pueden tragarse las lagrimas que llore y ahora mis companeros saben un poco mas de lo que me gustarian que supieran. En fin, lo hecho hecho esta.
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Jeje, se que las fechas no concuerdan, pero hasta ahora se me prendio el bombillo de meter esto aca ^^
Luego les cuento de todo un poco mas!
