Mi montaña rusa

Decir "Long time, no see" seria redundante no?

Voy a tratar de resumir la montaña rusa que ha sido mi vida en los ultimos dos años, que desde donde estoy parada ahorita parecen dos vidas distintas. Hace dos años yo era una niña, hija cuasi-unica, estudiante, vivia con mi padre y mi madre dentro del espejismo de su matrimonio. Mis quejas y preocupaciones consistian principalmente del asador estudiantil de la carrera de Medicina de la UCR, mi talla y peso, mi vida social inexistente, mi eterna autocomparacion con mi hermano mayor, mi incapacidad de ser ordenada y hacer las cosas al dia, y mi impresionante talento para la procrastinacion.

En medio del quinto ano de la carrera de Medicina, la(s) infidelidad(es) de mi padre al descubierto, el divorcio, seguido de todas sus consecuencias, despelotes y lutos, el internado, un corto pero traumatico noviazgo, la rifa del servicio social, la graduacion, el desempleo, el examen de primera etapa para la residencia, y la carrera de recoleccion de puntos para la segunda etapa... pues muuuchas cosas han pasado.

Hoy, sigo siendo una nina, hija cuasi-cuasi-unica, medico general, vivo con mi madre y trato de ayudarle con su cruz, añoro volver a oir los ronquidos de mi padre cuando se quedaba dormido viendo tele sobre la alfombra de su cuarto, aunque tengo absolutamente claro de que mejor separados que juntos. Mis quejas y preocupaciones son la competencia para entrar a la residencia de Pediatria, mi talla y peso (aunque han mejorado, siguen siendo un estres), mi vida social aun tiende a la inexistencia; acepte el hecho de que los caminos, oportunidades, sufrimientos y sacrificios que mi hermano y yo hemos vivido son muy distintos y por lo tanto no son comparables; mi incapacidad de ser ordenada y mi impresionante talento para la procrastinacion, a pesar de lo que he tratado de mejorarlos, en el mero centro, siguen siendo los mismos. A esas preocupaciones ahora le agrego la incertidumbre del mañana, un kilo y medio de falta de plata, una taza de estres pasivo (del que crece lentamente en la boca del estomago durante el dia, y solo logra quitarse en esos buenos dias que logras completar todas las tareas que te propusiste), cuatro botellas de ganas de poderle solucionar la vida a mi madre, dos cucharadotas de odio por la puta, zorra, ramera, callejera, canina que ahora convive con mi padre (a quien adoro y le respeto lo que sea que haga con su vida, que lo acepte no significa que tenga que gustarme y aplaudirselo); un tarro o dos de preocupacion por el mundo en que vivimos, una pizca de desesperacion recurrente, ira y decepcion al gusto. La receta perfecta para el caldero de mi persistente, sombria y muy bien escondida depresion.


A pesar de todo lo anterior, me encuentro partida en dos. Si! Si! con todas mis cicatrices y heridas abiertas sangrantes por un lado... pero por otro lado, ahora mas que nunca estoy convencida de que hare algo con mi vida, de que triunfare de alguna forma, de que sacare a mi mama adelante aunque deje el alma, el esqueleto y mis entrañas pegadas en el alambre intentandolo, porque no hay nadie mas que lo haga. Le demostrare al mundo entero que el destino no existe, que las cosas no estan talladas en piedra, que yo soy suficiente para hacer la diferencia (no se si para el mundo entero, pero al menos para mi mundo y el de aquellos que me rodean) y hare de mis cenizas mi mejor activo para renacer y vengarme enderezando las curvas de la montaña rusa.